Что если я шаурма


Что делать если я шаурма

Всем привет, на связи Юрий и сегодня я пишу данные строки на очень интересную тематику. Если ты утром просыпаешься и задаешь себе вопрос «что делать если я шаурма», то тебе нужно прочесть данный пост.

Конечно же, данный пост будет, скорее, шуточным, но тем не менее, люди задают такие вопросы, так почему же не разобраться в этом, согласитесь.

С данным запросом я познакомился относительно недавно и тут есть чему удивляться. Конечно же, люди которые задаются таким вопросом весьма интересные личности, ну да ладно, как говорится, каждому свое.

Шаурма – это замечательное блюдо, которое, как правило, любят мужчины. Все потому, что в нем есть мясо (куриное, телятина), а также море специй. Ходят слухи, что в 90-х в шаурму вкидывали мясо собачек и кошек, но это лишь догадки. Конечно, в сети можно найти множество типа свидетельств, о том, что типа кто-то нашел в ней шерсть или маленькие ушки… Простите, если порчу вам аппетит, но, блин, очень не приятно, когда твое любимое (одно из) блюдо пытаются опорочить.

Я очень ее люблю и всегда, при возможности, стараюсь приобрести, а вы? Чем же она мне нравится? Ну, дело в том, что в ней есть: мясо, капуста, морковка, а также прикольные специи, которые можно встретить лишь в ней. Блин, сейчас пишу, а живот аж забурчал, так захотелось.

Кстати, ее можно и дома сделать, для этого купите лаваш (или изготовьте, если знаете), в него кладем приготовленное мясо, натертые морковку, капусту, грибочки. Не забываем о традиционных кетчупе и майонезе, немного специй и в пресс. После минуток 2-3 можно доставать и кушать. Кстати, рекомендую вам прочесть мой пост – Яндекс ты лапочка.

Что делать если я шаурма

1. Постарайтесь успокоится, возможно вам это показалось и вы являетесь нормальным человеком, как и все.
2. Ложитесь спать, как известно, что утро….Как только вы проснетесь, подумайте, улетучились ли данные мысли с вашей головы или нет.
3. Вызовите скорую, у них есть некоторые уколы, после которых может стать на много лучше.
4. Отличный вариант – пойдите на рынок и скушайте парочку. Только продавцу не говорите, что вы, ну вы поняли.
5. Если не проходит, возможно, вы отправились этим блюдом и вам нужно сходить в аптеку.
6. Сходите в туалет, только не разговаривайте с унитазом, сходили и все))).
7. Посмотрите веселый фильм на компьютере или по телевизору.
8. Примите душ, только холодный, чтобы вас немного «охладило», если вы понимаете о чем.

Ну, конечно же, вы можете задаваться данным вопросом, если вы шутник. Многие интернет пользователи вводят данный запрос, скорее всего, чтобы постебаться над другими, а те другие – над этими. Интернет – это среда обитания, как простых интернет пользователей, так и шутников, троллей, приколистов, всезнаек и так далее.
Данный мем появился еще в 2011-2012 годах и если верить статистике, то он популярен до сих пор. Весьма познавательно, лично мне, что такие прикольные запросы, появляются благодаря которым интернет развивается. Всем надоели статьи на темы, как покрасить свой автомобиль или где купить смартфон, а вот такие позволяют развивать дискуссии, мнения, идеи, да и у СЕО-шников появляется работа.

Кушайте шаурму, но, помните, что если вы покупаете ее на рынке, то смотрите, чтобы у продавца на руках были перчтки, то кто его знает, что он 5 минут назад делал. Данное блюдо очень вкусное, по крайней мере для меня, стараюсь покупать его, как можно чаще, оно питательно, в нем много калорий, которые нужно для плодотворной работы.

Ну, что же, теперь вы знаете, что делать, если я шаурма. На этом буду заканчивать, спасибо вам огромное, что прочли данный пост, если у вас появились вопросы, то задавайте их в комментариях.

С уважением, Юрий Ваценко!
Все статьи блога.

vacenko.ru

Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть?

Проблема самоидентификации в наши дни поднялась на небывалую доныне высоту. Мир переполнен мальчиками, внезапно осознавшими, что они девочки, и девочками, внутри которых проснулось мужское естество.

Некоторые российские граждане вдруг начинают ощущать себя американцами, лапландцами или гражданами Лориэна – легендарного королевства эльфов Средиземья. Нет ничего удивительного в том, что вы вдруг осознали себя шаурмой. А уж если вами в этом качестве заинтересовался сам Волан-де-Морт… Но давайте разберемся со всем этим по порядку.

Как определить, что вы шаурма?

Существуют объективные признаки, по которым вы можете достаточно достоверно выяснить, шаурма ли вы на самом деле, или это только иллюзия, навеянная вчерашним ужином с излишествами.

— Ваша родина – Средняя Азия, Кавказ или Ближний Восток?

— Вы появились на свет в торговой палатке?

— Ваш отец ездит на заниженной Приоре или «девятке» с тонировкой?

— Вам достался огурец с обрезанным хвостиком?

— Когда вам приходится долго стоять в вертикальном положении, снизу начинает подтекать?

Если на большинство вопросов ответ «да» – значит, вы действительно шаурма, и с этим придется как-то жить.

Впрочем, в этой ситуации, если внимательно присмотреться, есть немало плюсов.

Почему хорошо быть шаурмой?

В любой ситуации имеются свои преимущества. Если вы шаурма, значит:

— ваша утроба всегда набита вкусным жареным мясом;

— вы всегда при капусте, зелени хоть завались;

— вы нужны людям;

— о вас мечтают недоступные красавицы из модельного бизнеса, танцовщицы и актрисы, вынужденные сидеть на жесткой диете.

Скажите, разве плохо быть шаурмой? Да у большинства людей нет и половины ваших достоинств, а ведь живут же как-то. По сравнению с ними вы просто везунчик! Разумеется, если забыть о грязных вожделениях неугомонного Волан-де-Морта. Но и на него можно найти управу, если полагаться не только на капусту, но и на мозги.

Ах, да, шаурме мозги не положены, только мясо. Ну тогда прислушайтесь к нашим советам, как победить страшного Темного Лорда.

Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?

Прежде всего, не паникуйте. Осмотритесь вокруг: если Волан-де-Морт еще не добрался до вашего киоска, разумнее всего будет накрепко запереть дверь и лечь спать. Утро, как известно, вечера мудренее, и не исключено, что завтра ваша самоидентификация снова изменится. А значит, у Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть исчезнут причины вас есть.

Пересмотрите свое ежедневное меню. Исключите из него сушеные грибы, сомнительные растения и биодобавки в виде белых порошков с интересными свойствами. Пейте побольше воды без газа – это помогает при интоксикации различными веществами. Ну и конечно – никакой шаурмы! Тем более что в вашем случае это практически каннибализм.

Древняя мудрость гласит: я – это то, что я ем. Если вы ощутили себя шаурмой, значит, вы в последнее время чересчур налегали на это блюдо. Попробуйте съесть что-то диаметрально противоположное – например, суп с раковыми шейками или бланманже. Если не перестанете быть шаурмой, то хотя бы получите удовольствие.

Ну и наконец: если все это испробовано и не помогает, а злобный Волан-де-Морт уже ломится в дверь, вам остается только одно – побыстрее прокиснуть. Пусть ненасытное чудовище, сожрав вас, неделю не слезает с унитаза. К тому же, если вы качественно прокиснете, он, может, и вовсе потеряет аппетит, оставив вас в покое.

Конечно, жизнь ваша после этого сильно усложнится – быть испорченной шаурмой намного хуже, чем свежей – но поверьте, и на помойке есть свои преимущества.

www.mnogo-otvetov.ru

Что делать если я шаурма

Что делать если я шаурма – казалось бы, абсурднее вопрос надо еще поискать. Однако подобные мэмы уже не первый год будоражат чувствительные умы пользователей рунета. Только задумайтесь, тысячи людей ежедневно желают узнать, что делать, если унитаз танцует, ассоциируют себя с шампунем, шаурмой и Джигурдой. Значит, это не просто помешательство или модный тренд, это некая философия будущего, в которой очень хочется разобраться.

Я шаурма: почему это так страшно и страшно ли вообще?

Почему так много людей ассоциирует себя с шаурмой и другими немыслимыми вещами? Ведь что такое шаурма? Это сытное мясное блюдо, перекочевавшее к нам из Востока. Причем вместе с теми представителями кавказского и восточного общества, которые отлично умеют ее готовить. Вместе с их мобильными вагончиками, кухонной утварью, немытыми руками и микробами. Впрочем, не будем об этом.

Шаурама – это некий восточный фастфуд, который пользуется огромной популярностью у населения. Шаурама – это поджаренное мясо, бережно завернутое в тонкий лаваш с добавлением хрустящих овощей, специй и соуса. Это вожделенный обед офисного работника и студента, строителя и курьера, путешественника и капитана дальнего плавания. Но больше всего о шаурме мечтают модели, балерины, гимнастки и танцовщицы танца живота. Вы до сих пор не ощутили себя шаурмой? Да мы тут уже слюнями извелись, между прочим. В общем, согласитесь, быть шаурмой не так уж плохо, а очень даже наоборот.

Что делать, если я шаурма: инструкция по выживанию

Теперь, когда вы готовы признать себя представителем восточной пищевой промышленности, осталось разобраться: что делать, если я шаурма. Может, и ничего ужасного в этом нет? Может, это ваше самое лучшее состояние и решение в жизни? Однако в пребывании в теле шаурмы скрываются свои весьма неприятные минусы.

  1. Я шаурма и вездесущий воландеморт хочет меня съесть – это самое ужасное, что может случиться. Для начала почитайте статью, что делать, если я шампунь и мной моется воландеморт. Там вы найдете множество советов, как побороть грязные намерения Темного Лорда. Если это не поможет – делайте ноги. Это будет гораздо легче, если вы шаурма, приготовленная из нежного и сочного бараньего бедра.
  2. Если ты шаурма – значит ты кому-то очень нужен. Ты вредный, жирный, иногда скользкий и незаметно утекающий сквозь пальцы тип, однако такой необходимый и желанный для множества людей. Проблема решается сама собой – вы вкусны и популярны. Это успех.
  3. Если вы ощущаете себя шаурмой, то википедия и тематические форумы вам в помощь. Там вы найдете множество полезной информации, познакомитесь со своими единомышленниками. Хорошая шаурма – это грамотная шаурма. Удачи!
  4. Ну и еще один весьма неудобный момент: вы можете ненароком себя съесть. Станьте шаурмой – вегетарианцем. Это полезно, безопасно и очень интересно. Можете попрактиковать заодно йогу или другие восточные учения. И глупые вопросы отпадут сами собой. Развивайтесь!

Советы психолога

• Мы – это то, что мы едим. Так говорят народные мудрецы и психологи. Если вы ощутили себя шаурмой, возможно, вы просто злоупотребляете этим блюдом и вам пора разнообразить свой рацион. Узнайте, например, как варить картошку и начните новую жизнь.

• Еще один совет от лекарей человеческих душ – расслабьтесь, будьте оптимистом. Ну ощущаете вы себя куском мяса в лаваше, так и что? Некоторые себя вообще Джигурдой представили. Вы то, в отличие от них, не дебоширите и никому не вредите, разве что самому себе. А этого делать нельзя, не занимайтесь самоедством, так от вас может ни кусочка не остаться. Лучше посмотрите фото другой шаурмы (людям, например, это помогает), выпейте кофе по-турецки, покурите кальян, послушайте восточную музыку. Одним словом, расслабьтесь.

  • И напоследок. Если же вышеперечисленное не помогает – отрицайте все. Не дайте шаурме завладеть вами. Вы намного сильнее. Удачи!

Видео: что делать, если я шаурма?

Предыдущая статьяКак сделать сердечко: крючком, из бумаги, на клавиатуре?Следующая статьяКак стать вампиром в домашних условиях?

nauchitsya-sdelat.ru

Что делать, если я шаурма?

Содержание статьи:

Что делать, если я шаурма? Как жить после осознания этого факта? В то время, как на свете есть шашлык, люля-кебаб и сочная отбивная, приходится жить совершенно в другой ипостаси. И ведь если сказать кому, то могут поднять на смех. Как же! Ведь шаурма — это так, небольшой перекус между делом. А ведь внутренний мир так богат: тут тебе и мясо, и помидорчики, и даже морковочка может затесаться… Но отношение окружающих остается неизменным.

Что делать, если я шаурма?

Казалось бы, мясная основа должна обеспечить успех у мужской половины человечества. Ан нет! Жрут с удовольствием, а как надо похвалить или под пиво расслабиться — сразу измена с шашлыком. Хоть плачь от подобной несправедливости!

Сколько шуток развелось вокруг то про гавкающее раньше мясо, то про мяукающих предков. Самое главное, что смотрят сальными глазами на шаурму и покупают с удовольствием. Но когда едят, нет-нет, но всё же промелькнет вопрос: «Что за мясо?» Как будто кто-то скажет правду о том, когда и как зарезали эту животинку, что за части пошли на приготовление рулета, в чем замачивали перед запеканием…

Вот интересно, а если в процессе поглощения шаурмы сказать: «Вот эта сделана из дворняжки Моськи!», какова будет реакция едока? Наверное, недоверие, смешанное с отвращением. Или бурное выворачивание желудка даже без малейшей мысли о тонком юморе продавца. Или бурный восторг, что можно похвастаться друзьям в соцсетях о недавней шутке с шаурмой.

Но даже если это была говядина месячной давности, что даст правда покупателю? Нужна ли ему истина в тот момент, когда вовнутрь пропихивается еда? Тем более, желудки у всех разные и некоторые вполне могут переварить то, что другим не под силу. Мало кто действительно хочет услышать правдивый ответ на свой вопрос.

Грустно быть шаурмой. Ни тебе уважения, ни элементарного «спасибо» за сытый желудок. А ведь в домашних условиях тоже можно сделать вкусняшку. Но проще купить, чтоб потом жаловаться всем и вся на отвратительный вкус, малое количество мяса или переизбыток майонеза. Что ж за люди-то пошли нынче! Лишь бы пообсуждать что-нибудь из серии:

  • Кто из политиков чего сказал (что я бы сделал на его месте).
  • Дураки и дороги (если я Джигурда, то могу ездить как хочу, а «простого смертного» обязательно оштрафуют!).
  • Все предприниматели — хапуги (в том числе, и продавцы шаурмы)!
  • Что из спиртного когда лучше пить (нескончаемый разговор).

Маленькой шаурме во всем этом балагане лишь достается изрядная доля презрения. А ведь есть весьма серьезные заведения, которые предлагают в своем меню даже шаурму! Но даже те, кто заказывает енто «блюдо», не особо-то хвастается друзьям о своих странных предпочтениях.

Эх, вот так и не знаешь, что же делать в той ситуации, когда стал шаурмой. Остается лишь смириться с Судьбой и ждать заветного часа. И надеяться, что покупатель хоть оценит вкус по достоинству. Хотя… даже если Вас съели, все равно найдется 2 выхода:

  1. Поддаться расслабляющему действию желудочного сока и медленно продвигаться в недрах кишечника вниз. А потом безвольно раствориться в трубах канализации. Если я шампунь по пути встречу, то мы составим удивительный коктейль ароматов.
  2. Устроить бунт в желудке, поднять с собой соседей и выйти вверх на волю. А тут уж выбор намного богаче: травка-муравка, ковер в спальне или приборная панель в автомобиле.

Да, второй вариант очень привлекателен!

Почему я шаурма?

Сложно ответить, как так получилось, что пришлось стать шаурмой. Явно не в те руки изначально попал. Этот выбор определил дальнейшую судьбу. Мог же и в пельмени попасть, и в пиццу Берлускони какого-нибудь, и в пирожки на похоронах. Вот бы поплакал со всеми вволю! Или наблюдал бы за другими, как пытаются закусить водку куском пирожка за неимением огурца под рукой. Мечты…

Может, и гены сыграли значение. Вот шикарную вырезку мало кто на шаурму отправляет. А меня… Хотите узнать, из какой части тела? Не хочу раскрывать свои карты. Тем более, уже видно жадную ручонку, направленную в мою сторону. Недолго мне осталось. Так что прошу исполнить последнюю волю умирающего: «Дайте мне возможность радовать. Цените то, что внутренняя начинка очень даже вкусна и питательна. Постарайтесь обо мне сказать хоть что-то хорошее своим знакомым. И еще…»

П.С. Тут связь оборвалась и монолог шаурмы завершился.

chtodelat.net

Что делать, если я шаурма

Мем «Что делать, если я шаурма?» вызывает недоумение. На первый взгляд, он кажется бессмысленным… а на самом деле? Может, попробуем разобраться?

Слыша вопрос «Что делать, если я шаурма?», многие автоматически относят его к категории вопросов-шуток вроде «Зачем мне холодильник, если я не курю?». Собственно, подобные задачки не требуют решения – любая сказанная в ответ глупость и будет правильным ответом. Сложно представить себе, что кто-то действительно вдруг начнёт считать себя шаурмой… ведь так? Но поветрие начала прошлого десятилетия «йа креведко» тоже на первый взгляд – бессмысленная несуразица, и всё же тысячи людей доказывали друг другу свою принадлежность к отряду десятиногих ракообразных, ещё и спорили, кто из них самый «креведистый».

Вообще, самоидентификация личности – тема, на которую можно было бы долго и пространно размышлять… но не здесь. Если выразиться предельно кратко, «я Вася Пыжиков» звучит скучно и безлико, а, к примеру, «я Наполеон» – гораздо интереснее. Нет-нет, такое заявление – отнюдь не всегда симптом упоротости или мании величия, и совсем уж не является поводом вызывать скорую помощь. Скорее всего, ваш собеседник просто имел в виду, что он сенсорно-этический экстраверт – соционика нынче популяризована не хуже интернет-мемов. Потому, когда очередной Вася Пыжиков объявляет себя Наполеоном, Жуковым или Достоевским, это уже почти не вызывает недоумения у окружающих.

Но мем  «Что делать, если я шаурма»… Почему шаурма? Это же еда такая – как, собственно, и креветки. Вам нравится лелеять надежду быть однажды сожранными, принести себя в жертву чьему-то голоду?.. К сожалению, люди чаще говорят, чем думают – потому так много глупостей приходится слышать от окружающих. Если же среднестатистический обыватель решил бы однажды воспользоваться данными природой, но так редко эксплуатируемыми мозгами, то понял бы: раз интернеты сводят самосознание масс до уровня шаурмы и креветок, то это кому-то определённо нужно. От человека, готового бессмысленно приносить себя в жертву, до фактического раба – один шаг. А если индивид слаб и глуп, его удел – покорно гнуть спину на тех, кто прямо сейчас занимается самообразованием, вместо того чтобы сидеть на развлекательных порталах и постить фото котят в своём бложике.

Остатки самоуважения обывателя, загнанные в самый тёмный угол его души, вопят: «Но что же делать, если я шаурма? Есть ли для меня ещё путь к спасению?». Возможно, общество мрачного антиутопического Завтрашнего Дня будет поделено на «еду» и «едоков» – и прямо сейчас решается вопрос, кто к какому лагерю станет принадлежать. Оставаться ли куском третьесортного мяса, завёрнутого в лаваш, или быть гордым представителем вида Homo Sapiens – выбор за вами.

А теперь руководство к действию для тех, кто на полном серьёзе спрашивал у Яндекса «Что делать, если я шаурма?». Раз ты шаурма, постарайся, чтобы тебя побыстрее съели. Потому что если этого не произойдёт, пока не кончится срок годности – ты окажешься на помойке, где станешь в лучшем случае добычей бездомной собаки. И то не факт, что она тобой не отравится… Старайся побольше времени находиться на виду, чтобы привлечь внимание потенциального едока: лучше всего шаурма смотрится под стеклом витрины бистро – особенно если она искусно сделанный муляж. Если же ты настоящая шаурма с мясом, салатиком и соусом, наиболее благоприятным исходом для тебя будет из рук повара сразу попасть в руки покупателя – а потом сразу в его рот, и уже оттуда в желудок.

Жизненный план выполнен, можно возвращаться в колесо сансары и ждать перерождения. Кем ты родишься в следующий раз?.. Может быть, шампунем? Или – вот бы повезло! – Джигурдой?! Джигурда – финальная стадия эволюции шаурмы, и достичь её под силу не каждому. Для этого нужно быть шаурмой-праведником. То есть, быть съеденным в ближайшие 15 минут после приготовления, не успев остыть.

Если же тебя не съели вовремя, а наоборот – отнесли домой и оставили до ужина, или хуже того – положили в холодильник позади пакета кефира и забыли о твоём существовании, впору бить тревогу. Помнишь, что происходит с испорченной едой? То-то же… Постарайся привлечь внимание хозяина, издавая аппетитный запах. Пахни посильнее, ну же! Только следи, чтобы к ароматам мяса и соуса не добавился несвежий душок – тогда можешь считать, что жизнь прожита зря. Всегда помни, что делают, если шаурма протухла – её безжалостно выбрасывают. И не вздумай засохнуть: блинчик, напоминающий кусок мятого картона, совсем не вызывает желания им перекусить. Если тобой заинтересуются мухи, возьми веточку укропа с соседней полки и отгоняй их. Негоже приличной шаурме кормить каких-то летающих козявок…

И вот час икс настал: твой хозяин проголодался и вспомнил, что где-то в холодильнике осталась вчерашняя шаурма. Приготовься – именно для этого момента ты появилась на свет, именно его ждала всю жизнь! Будь мягкой и вкусной: этот человек любит тебя – не зря же он каждый день покупает шаурму в киоске напротив, игнорируя соблазнительные округлости гамбургеров и нежно-розовые сосиски, дерзко выглядывающие из хот-догов. Ты любима – что ещё нужно для счастья простой шаурме?..

Постарайся получить удовольствие от процесса поедания тебя. Долгие годы считалось, что пище не обязательно испытывать какие-либо ощущения – главное, чтобы было приятно хозяину. Но каждая современная шаурма знает: еда – тоже личность, и имеет право  подниматься к вершинам блаженства вместе со своим добрым поедателем… Может быть, тебе даже удастся достичь экстаза несколько раз, но если и нет – ничего страшного. В конце концов, ты всего лишь  почерствевший блинчик с несвежим мясом и жирным майонезом. Кого интересуют твои чувства?..

Всё, ты съедена. Человек вытирает руки о салфетку и отправляется к киоску, чтобы купить ещё чего-нибудь перекусить. Ты не удовлетворила его – и потому в следующем воплощении станешь стаканом семечек. Тебя будут лузгать пятеро гопников, прямо на лавочке у подъезда. Постарайся хоть в этот раз быть вкусной, иначе так никогда и не станешь Джигурдой…

vopros-kote.com

ДИКО ХОЧУ ШАУРМУ. Я НА ДИЕТЕ. ПОМОГИТЕЕ

Ваше желание мимолётно.... Смотри на это с точки зрения завтрашнего дня: Зачем? Зачем я вчера съел шаурму? Сорвался с диеты, теперь все заново начинать! Ааааа...." .Или представьте что вы вчера съели шаурму. Проблема в том, что шаурму вы съедите, вкус пройдет, а проблема никуда не денется. Мозги хотят красивое тело, а организм хочет жрать, кто сильнее? Ваш разум? Или Ваши инстинкты? А знаешь почему я не хочу шаурму? Да потому что я не помню какая она там на вкус, потому что я её не ела уже несколько лет. Мы хотим то, что ели недавно. И если постоянно поддаваться своим слабостям, вы никогда не забудете вкус шаурмы, вы будете постоянно её хотеть, постоянно её есть. Но стоит перетерпеть тягу к тому или иному продукуту, он забывается

Просто мяса. Но не пресного, а вкусный кусое. Без всего.

Какая нафиг картошка при диете))

Можешь попросить убрать картошку фри

любо шаурма- либо диета. картошку и мучное убери- остальное ешь купи лучше куриные грудки на эти деньги и потуши с овощами. очень вкусно

Картошка фри лишняя, а вы подумайте о шаурме как о плацебо, что вы её едите и худеете

дело в том, дорогой Козлик, что на диету нужно морально настроиться и не хотеть ничего лишнего, а если хочется чего-то, то ты не готов пока на ней посидеть

Раз от диеты одичал, то какая уж тут диета? Жри всё по-дикому!

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также